Vymyslené pracovné výhody vás neurobia šťastnými

Tu je dôvod, prečo vás luxusné pracovné výhody, ako sú cateringové obedy, kancelária, ktorá pôsobí ako ihrisko a ďalšie smiešne výhody, nespravia vo vašej práci radosť.

Jedného dňa som si urobil prehliadku kancelárie Facebooku a uvidel som tú najzvláštnejšiu vec: predajné automaty plné bezplatnej elektroniky.

Stroje mali počítačové myši, nabíjacie káble, batérie a moje obľúbené: drahé slúchadlá.

Predám myši, batérie a nabíjačky. Dáva zmysel. Ale slúchadlá za 100 dolárov? Aká zvláštna vec rozdávať ako cukríky (všetko je zadarmo, cenovka je len pre informáciu).

Čítal som správy Som si istý, že aj vy, takže poznám úžasné, niekedy až bizarné výhody, ktoré veľké technologické spoločnosti poskytujú svojim zamestnancom.

• Expensify vezme zamestnancov na každoročný mesačný výlet do exotickej destinácie
• Apple ponúka ženám možnosť zmraziť si vajíčka
• Netflix poskytuje neobmedzené materstvo a otcovstvo počas prvého roka
• Asana dáva každému zamestnancovi príspevok vo výške 10 000 dolárov, ktorý môže minúť na počítače a výzdobu stola
• Pracovníci na plný úväzok v Evernote majú doma dvakrát do mesiaca zadarmo upratať
• Zillow dáva všetkým zamestnancom Fitbits a má spoločný bežecký stôl v každej kancelárii

Ale musel som premýšľať - skutočne pomáhajú fantastické pracovné výhody pre začínajúcich zamestnancov robiť zamestnancov šťastnými?

Myslím, že nie. Tu je dôvod.

Perková vojna

Existujú dva typy pracovných výhod: základné sračky a ozdobné sračky.

Základná sračka je slušný plat, zdravotné a zubárske benefity, 401k, pracovný počítač a možno raz za čas obedy zadarmo.

Efektné sračky sú tie bohaté veci, o ktorých čítate online: šteniatko zadarmo, spacie moduly, bezplatná práčovňa na mieste, hodiny jogy, neobmedzená dovolenka, kancelárska pasáž, kancelársky bar, masáže v kancelárii, bezplatné iPady, štyri dni pracovného týždňa a ping pongové stoly.

Spoločnosti čoraz častejšie používajú vymyslené sračky, aby presvedčili talentovaných ľudí, aby sa pridali k ich tímu.

Ponúkať zamestnancom luxusné sračky je relatívne nový koncept, a preto je ľahké uprednostniť luxusné sračky pred základnými sračkami.

A tak sa zamestnávatelia musia rozhodnúť, aký typ spoločnosti chcú vytvoriť.

Ale tu je vec: vaše pracovné šťastie je určené súčtom týchto dvoch sračiek. Naozaj. Tu je rozpis na dve veci.

Možnosť A je jednoduchá, bez všetkého lesku a pôvabu. Zdôrazňujú veci ako vášeň, zvedavosť a kamarátstvo bez toho, aby sa definovali výhodami.

MOŽNOSŤ A

Možnosť B je hustá námraza a ľahká torta. Ich predajná ponuka vedie s gurmánskymi šéfkuchármi, flexibilným PTO a prísľubmi rovnováhy medzi pracovným a súkromným životom. Základné sračky sú predpokladané a zahrnuté ako dodatočný nápad.

MOŽNOSŤ B

Teraz, keď ste 21-ročný čerstvý absolvent, ktorý sa rozhoduje medzi možnosťou A a možnosťou B, je ľahké nechať sa presvedčiť výhodami.

Ale nemali by ste.

Prečo vás luxusné sračky neurobia šťastnými

Povedzme, že máte na stole dve pracovné ponuky.

Prvým je spoločnosť s názvom AltPad, herná spoločnosť pre iPad, ktorá vytvorila hru, o ktorej dúfajú, že spomalí skorý nástup Alzheimerovej choroby. Chvíľu ste sa nadchýnali pre potenciálne vyliečenie chorôb, ale ide o skoré spustenie, takže nemajú veľa vymyslených sračiek, o ktorých ste čítali v správach. Je to prijateľný a konkurencieschopný plat, takže je to pekné. Nie sú však v skutočnosti známe, takže budete musieť neustále vysvetľovať „ čo robíš “, keď sa pýtajú vaši priatelia.

Ďalšou spoločnosťou, od ktorej máte ponuku, je sociálna sieť Schmoogle. Dôsledne je vyhlasované za jedno z najlepších miest na prácu, pretože má všetky tie luxusné sračky, aké si dokážete predstaviť: bezplatné jedlo, práčovňu na mieste a desiatky spacích podložiek roztrúsených po kancelárii.

Aj keď možno nepoužívate produkt Schmoogle alebo nie ste pre neho nadšení, vaši priatelia vám budú závidieť.

Takže, pretože ste mladý babinec, ktorý je hladný dobyť svet a zapôsobiť na svojich priateľov, beriete prácu v Schmoogle so všetkými luxusnými sračkami.

Nezáleží na tom, či vás ich produkt skutočne nezaujíma, pretože to bude sakramentsky veľa zábavy. A vaši rodičia sa s vami budú chváliť, pretože pracujete na mieste v ďalšom rom-com Owena Wilsona.

Váš prvý týždeň v Schmoogle!

Takže vezmete tú skvelú prácu a budete mať prvý týždeň v Schmoogle. Je to strasne uzasne. Máte pocit, že ste späť na vysokej škole! Obed trávite v kaviarni spoznávaním nových priateľov, počas prestávok jazdíte na bicykli a dostanete veľa nových potrieb, ako je Macbook Air, luxusný monitor a nový telefón. 'Bože, to je úžasné,' pomyslíš si.

Potom, v druhom týždni, začne práca. Vedeli ste, že to príde, ale prvý týždeň bol taký zábavný, že ste na to úplne zabudli. A ako sa to stáva, počas prvého týždňa skutočnej práce sa v kaviarni Schmoogle minie škoricová toastová chrumka, vaša obľúbená cereálie.

Keď sa personálu kuchyne spýtate, či plánujú čoskoro doplniť zásoby, povedia, že kvôli novej alergii na lepok od generálneho riaditeľa už nebudú mať škoricové toastové chrumky.

Nie je to tak, že by ste začali pracovať v Schmoogle kvôli cereáliám zadarmo, ale určite to nebolelo.

Opäť to nie je veľký problém, ale Schmoogle vo vašej knihe trochu klesol.

Niekoľko týždňov po incidente Cinnamon Toast Crunch navštívite svojho priateľa v inej fantastickej spoločnosti s názvom Spitter.

Sakra, hovoríš si, ich telocvičňa je OBROVSKÁ. Schmoogle má iba 10 elipsov a väčšinou sa používajú, ale Spitter ich má 20. Wow.

Viete, to dáva veci na pravú mieru. Ak by sa o vás Schmoogle skutočne staral, mali by aspoň toľko elipsov ako Spitter.

Úder dva, Schmoogle.

Jedného rána, niekoľko mesiacov po návšteve Spittera, dostanete správu od vedúceho oddelenia ľudských zdrojov.

'Vážení zamestnanci Schmoogle, z dôvodu nedostatočnej účasti sú štvrtkové večerné hodiny jogy teraz zrušené.'

Pre lásku Božiu. Si zo mňa robíš srandu Schmoogle? Jediný dôvod, prečo sa vo štvrtok tešíte do práce, bol práve zrušený. Prečo ma tak nenávidíš? Pozri, ak by si sa chystal zrušiť jogu, mohol si mi dať aspoň varovanie vopred, aby som sa mohol prihlásiť na kurz spinningu. FUCK.

Niekoľko týždňov po neslávne známom incidente s jogou vám váš šéf povie, že s vami letia do Nemecka na uvedenie nového produktu. Fíha — to vám dá šancu uvoľniť sa a byť šťastný.

Potom sa však pozriete na svoj itinerár a všimnete si, že letíte ekonomickou triedou, nie biznis triedou, ako zvyčajne.

„Hej, zdá sa, že na mojom lístku je chyba,“ poviete svojmu manažérovi.

'V tomto štvrťroku sme museli urobiť niekoľko škrtov, ale nebojte sa, stále budete mať svoju vlastnú hotelovú izbu.'

Nenávidíš svoj život.

V pondelok sa vrátite z Nemecka a idete do práce. Stále ste trochu zaostalí, ale do práce prichádzate skôr. Rozhodnete sa urobiť kúsok toastu s medom a arašidovým maslom. Vďaka tomu sa budete cítiť lepšie.

Keď robíte toasty, všimnete si, že majú nový druh medu. Počkať, toto nie je organické?!

Skončil som s tým svinstvom.

Vidíte, že ste sa rozhodli zlyhať, keď si vyberiete prácu na základe výhod. Je to ako vziať si niekoho, pretože má Ferrari a kaštieľ s bazénom. A ako možno viete, osud nie vždy zaobchádza so zlatokopkami láskavo. Pretože keď sa posralo, spadne aj ich.

Takže, ak sa niekedy budete musieť rozhodnúť medzi luxusnými sračkami alebo základnými sračkami, uistite sa, že kladiete najväčší dôraz na základné sračky, nie na to, či vám dajú alebo nerozdajú slúchadlá zadarmo.